闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫，精亦求精； 女的叫，道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”

一同学在寝室看岛国动作片被老师逮个正着, 老师：你不觉得很低俗很低级趣味吗？ 同学：我觉得很高尚，我是从艺术的角度去欣赏的。 老师：那你从艺术的角度写一千字的观后感！ 同学：我只能用艺术的姿势演绎一番...

昨天晚上开车回家， 到小区门口发现一妹子穿短裙， 坐着一个高登子，两腿微开， 我车头正好对着她前面， 我居然看见，娘的，她没穿内内， 我就慢了下来欣赏欣赏， 被那妹子发现我在看她， 四目相对的一瞬间，...

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾...

一个士兵探亲，回到心上人身边。 “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。” “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这...

他：万岁!终于到来了!我都等不及了! 她：我可以离开吗? 他：不。你甚至想都别想! 她：你爱我吗？ 他：当然! 她：你会背叛我吗? 他：不会，你怎么会有这样的想法? 她：你会吻我吗？ 他：会的! 她：...

罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：“啊，先生，祝贺你得第一。” 罗斯先生纠正说：“先生，是狗得了第一。” 巴库先生忙说：“对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金呢?” 罗斯先生生气了：”...

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?” 妻子：“放心，你走...

有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。 夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。” 服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我...

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸...

大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：“我觉得我的病有好转了!” 儿子问：“你是怎么知道的?” 大富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难过!”

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字： “你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。” 有一个新雇员，在工资单上签名对加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

老板：“你必须记住的事情是重复，重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不体地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要...

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场，我去叫警察!

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”